In den ersten Monaten versuchten wir für unsere anderen beiden Kinder stark zu sein. Das Leben lief natürlich knallhart weiter, egal, wie man sich fühlte. Egal, ob man morgens aufstehen mag oder abends nicht ins Bett möchte, weil man ohnehin nicht schlafen kann. Egal, ob man sich kaum aufrecht halten kann, weil kein Bissen Essen heruntergeht. Man ist kaum fähig an etwas anderes zu denken, geschweige denn seinen Kopf auszuschalten oder gar Freude am Leben zu empfinden. Wir tickten eigentlich wie ein Uhr, zu dieser Stunde muss man das tun, zu jener Stunde dieses … Tick Tack Tick Tack..... Man tut, was man tun muss, nichts anderes bringt man noch zustande. 

Es folgten bereits die ersten beiden Geburtstage in unserer grossen Familie und als die Adventszeit vor der Tür stand, fragte mich unser Sohn, ob wir einen Tannenbaum aufstellen könnten, denn er fände es schon schade ohne jegliche Weihnachtsstimmung. Also raffte ich mich auf, holte unseren Baum aus dem Keller, suchte den Baumschmuck zusammen und schmückte ihn gemeinsam mit meiner Familie. 

Daraufhin fand der erste Elternabend statt, an dem wir teilnahmen. Dieser fand ausgerechnet in der Schule statt, in der ich Laura damals abholte.

An Weihnachten sassen wir mit unseren Familien zusammen und bemühten uns, trotz unserer tiefen Trauer ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern, aber innerlich zerfrass es uns fast. 

Ich erinnere mich noch, als man anfangs bestrebt war alles festzuhalten, was von Laura herumschwirrte, fast so, als könnte man das Ende hinauszögern. Doch irgendwann war der Zeitpunkt gekommen. Ihre letzte gebrauchte Tasse wurde gewaschen, ihre Bibliotheksbücher musste man abgeben, ihre Schulsachen konnten wir abholen und es kamen keine Kleider mehr von ihr in die Wäsche. So wurde es weniger und immer weniger, was man fast krampfhaft versucht hatte von ihr zu bewahren. Bis jetzt aber hängt ihre Jacke unberührt in der Garderobe, ihre Schuhe stehen nach wie vor auf dem Schuhregal und ihr Bett sieht noch so aus, wie sie es hinterlassen hatte. Und das bleibt auch so bis der Tag kommt, an dem ich fühle, dass es sich verändern darf.

Unser Esstisch wird weiterhin täglich von ihren Geschwistern fürs Essen gedeckt und mit einer brennenden Kerze für Laura geschmückt. Ich werde ihnen das nicht verbieten, sie dürfen selbst bestimmen, wann für sie der Zeitpunkt gekommen ist, damit aufzuhören. 

Im Januar wollte ich mich nach einem Psychiater erkundigen. Nach drei Telefonaten gab ich auf. Jedes Mal musste ich mir anhören, dass sie ausgebucht seien wegen Corona und es gäbe dadurch lange Wartezeiten. Ich glaube bei zwei Praxen in Basel, bin ich bis jetzt noch auf der Warteliste. 

Das Care-Team interessierte sich auch nicht wirklich für uns und so fing ich an, selbst zu suchen, was mir helfen könnte. Schon seit meiner Kindheit hatte ich eine grosse Angst zu bekämpfen. Ich fürchtete mich vor dem Tod und man konnte mit mir nicht darüber sprechen. Ich war mir immer sicher, dass danach nichts mehr kommt, ausser endlose Dunkelheit.

Diese Situation machte alles für mich noch verstörender, denn Laura war jetzt genau dort. Sie, die ihr Leben so liebte.Ausserdem kam sie nur ein paar Monate vor ihrem Tod zu mir, da sie grosse Angst vor dem Tod und auch vor der Dunkelheit hatte. Das Thema beschäftigte uns beide … Zufall? 

Also entschloss ich mich, das Gegenteil zu suchen. Ich wollte glauben, dass es für Laura nicht das Ende war. Ich hoffte, sie sei im Licht, nicht im Dunkeln. Ich befand mich auf neuem Terrain. Glaubte zuvor weder an ein Leben danach noch an Wiedergeburt. Demzufolge fing ich an, Bücher von verschiedenen Medien zu bestellen, die Erfahrungen mit Verstorbenen hatten. Und je mehr ich darüber las, umso beeindruckender fand ich dieses Thema. Es hörte sich mit der Zeit auch sehr logisch an. Um auch auf wissenschaftlicher Ebene etwas zu erreichen, las ich sogar ein Buch über Quantenphysik. Wow, das war so kompliziert und doch so spannend und faszinierend zugleich! Nachdem ich mich immer mehr davon überzeugt hatte, begann ich schrittweise meine Denkweise zu ändern.

Ausserdem durchforstete ich parallel das Internet nach Antworten auf meine immer noch vielen offenen Fragen. Hatte Laura ein Aneurysma oder doch was anderes? Ich war frustriert, keine Erklärungen zu bekommen. Es würde dauern, bis wir das Endergebnis des Labors mit dem Bericht des Gerichtsmediziners erhalten würden. Und doch lässt es einen nicht zur Ruhe kommen. Man möchte doch unverzüglich wissen, woran das eigene Kind gestorben ist.

Ca. drei Monate danach brachte die Post den lang ersehnten Brief des Labors mit all den Details. Leider bestand dieser Bericht aus viel "Fachchinesisch" und wir verstanden eigentlich immer noch nichts! Unser Arzt half uns später dabei, den Bericht zu entziffern und zu verstehen.

Laura hatte eine AVM. Es gab endlich ein Wort dafür. Wer jedoch nur dieses eine Wort bei Google eingibt, erhält Informationen über das Heimnetzwerk. Man muss schon spezifisch „AVM-Kopf“ eingeben, um etwas Brauchbares zu finden. Und da fand ich endlich die Symptome, die zu Lauras Krankenbild passten. 

Meine Neugier war geweckt, aber nicht befriedigt und so habe ich auf Facebook nach Gruppen mit Gleichgesinnten gesucht und zwei sehr interessante gefunden. Ich wurde sofort aufgenommen und durfte da meine Geschichte erzählen. Innerhalb von wenigen Stunden erhielt ich mehr als 150 Nachrichten und fühlte mich zum ersten Mal verstanden. So viele Eltern, die sich in derselben Situation befanden. Ich bin immer noch in Kontakt mit diesen Gruppen und so dankbar, dass es sie gibt. 

Durch meine Gespräche in diesen Gruppen entwickelte ich eine Idee. Nun wusste ich, was ich machen wollte. Mein Ziel war es, etwas für die AVM-Betroffenen zu tun und gleichzeitig Geld für Forschungen zu sammeln. Ich bin überzeugt, dass es doch nicht so selten ist, wie die Ärzte behaupten, wenn ich mir die vielen Geschichten betrachte.